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Jun 18, 2023

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Vários anos atrás, Jennifer Breheny Wallace percebeu que estavam surgindo pesquisas que mostravam que crianças que frequentavam “escolas de alto desempenho” apresentavam taxas mais altas de problemas de saúde mental e comportamental.

Há vários anos, Jennifer Breheny Wallace notou que estavam a surgir pesquisas que mostravam que as crianças que frequentavam “escolas de alto desempenho” enfrentavam taxas mais elevadas de desafios comportamentais e de saúde mental. Foi tão grave que os jovens destas escolas foram adicionados a uma lista de grupos “em risco”, juntamente com crianças que viviam na pobreza e em lares de acolhimento, imigrantes recentes e aqueles com pais encarcerados.

Wallace escreveu sobre isso para o The Washington Post. Mas as descobertas continuaram a incomodá-la e coincidiram com o escândalo “Varsity Blues”. Ela percebeu que os pais estavam exercendo uma pressão excessiva sobre os filhos para que tivessem sucesso, frequentassem todas as aulas avançadas, participassem de todas as atividades e, essencialmente, fizessem o que fosse necessário para progredir. Os resultados disso são devastadores. “Como chegamos ao ponto em que os pais iriam para a cadeia?” ela se perguntou, porque eles estavam tão desesperados para colocar seus filhos em faculdades de alto nível.

Ao mesmo tempo, o mais velho dos três filhos de Wallace estava prestes a cursar o ensino médio. “Cheguei à conclusão de que teria mais quatro anos com ele em casa”, disse ela. “Eu queria saber o que poderia fazer… para proteger contra isso.”

Seu novo livro, “Never Enough: When Achievement Culture Becomes Toxic — and What We Can Do About It”, é o resultado da reportagem de Wallace sobre o assunto. Ela conversa com o The Post sobre o que descobriu e como está tentando lutar contra os perigos de pressionar nossos filhos a alcançarem resultados.

As respostas a seguir foram levemente editadas para maior extensão e clareza.

P: Junto com a pesquisa que você estava vendo, o escândalo e sua própria família, o que você fez para determinar se era necessário um aprofundamento?

R: Eu queria ter certeza de que este não era apenas um problema da Costa Leste-Costa Oeste. Trabalhei com um pesquisador da Harvard School of Education e desenvolvi uma pesquisa porque queria saber se isso estava em toda parte e qual era a paisagem oculta que os pais estavam sentindo, e eu certamente estava sentindo isso em minha própria casa. Mais de 6.500 pais preencheram o formulário. Perguntei aos pais se eles estariam dispostos a ser entrevistados e centenas de pessoas me contataram.

P: Então você estava sentindo a cultura tóxica da realização se infiltrando em sua casa?

R: Ao longo dos anos, fui percebendo e ficando curioso para saber por que a infância dos meus filhos foi tão diferente da minha. Nossas vidas pareciam muito mais ocupadas. Os fins de semana pareciam muito mais fraturados. O dever de casa era muito mais intenso. A pressão que senti pelo sucesso deles fez com que parecesse que era minha responsabilidade ajudá-los a ter sucesso. Embora meus pais incentivassem minha conquista, ela não era o centro das atenções na casa. Então entrevistei historiadores, economistas, sociólogos. Os pais são pais hoje num clima económico muito diferente daquele em que cresci, sendo criado no final dos anos 70 e início dos anos 80. A vida era geralmente mais acessível naquela época. Nas últimas décadas, assistimos ao aparecimento de uma desigualdade extrema, de um esmagamento da classe média. Tem sido trabalho dos pais ajudar nossos filhos a prosperar quando não estamos por perto, e isso é muito mais complicado agora. Essas pressões que sentimos, estamos absorvendo esses medos.

Sentimo-nos apanhados. Queremos preparar nossos filhos para o sucesso. Mas os pais sentem que as suas comunidades os estão a julgar. Mas eles também querem apenas ser pais e curtir seus filhos e aproveitar essa conexão. É difícil.

P: É impossível que os pais recuem e evitem aumentar a pressão?

R: De jeito nenhum. Eu queria encontrar “realizadores saudáveis” e saber se eles tinham algo em comum. Descobri que esses lutadores saudáveis ​​tinham muito em comum: tudo se resume a essa ideia que os psicólogos chamam de “importância”. É uma construção psicológica que existe desde a década de 1980. As crianças que sentiam um nível saudável de auto-estima sentiam que eram importantes para os pais, que se sentiam importantes e significativas. Nas últimas décadas, os pesquisadores descobriram crianças que se sentiam valorizadas por quem eram em sua essência, por sua família, amigos e comunidades. Confiava-se que essas crianças agregassem valor significativo; essas crianças tinham um alto nível de importância que funcionava como um escudo protetor. Funcionou como uma bóia que os levantou e os ajudou a serem resilientes. A importância realmente mudou minha paternidade e minha vida.